KND //Dowództwo Klanu Na Drzewie

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :)

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje

Numero zero

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie

Numero zero

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi

Numero zero

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są

numer PK

Wysłany: Pon 22:41, 13 Lis 2006 Temat postu:

--------------------------------------------------------------------------------

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d...

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było

Numero zero

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała

Numero zero

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła
go i założyła

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła
go i założyła

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.
Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła
go i założyła na rękę, bo

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów.

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów.Ale gdy ja

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała.

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna

Fredos

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna chomiczyca, która była

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna chomiczyca, która była moim podróżującym przyjacielem

Aga 4343

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna chomiczyca, która była moim podróżującym przyjacielem z dalekiego państwa

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna chomiczyca, która była moim podróżującym przyjacielem z dalekiego państwa i lubiała spuszczać

Numero zero

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna chomiczyca, która była moim podróżującym przyjacielem z dalekiego państwa i lubiała spuszczać przeróżne.. Rzeczy, w

Dan460

Klan Na Drzewie - zdanie to jest symbolem dumy i niepohamowanej, wielkiej radości. Pewnego razu członkowie pewnej załogi: Sektora o nowej renomie zostali przeniesieni do Sektora V, gdzie znaleźli grono nowych przyjaciół, którzy byli bardzo mili i wyspecjalizowani w misjach. Kuki i Wally byli w sobie zakochani ale nie o tym temat:). No więc nowi członkowie pochodzili z bardzo dalekiego kraju. Numer 1 zawsze będzie pamiętał, jak się przeprowadzał z Anglii do USA, krainy bezgranicznego absurdu. Zdarzyło się to, gdy miał trzy miesiące [to rzeczywiście musiał pamiętac:D] i kilka latek. [on się przeprowadził, gdy miał trzy LATA] Poznał wtedy swoich przyszłych przyjaciół. Byli to: Hoagie, Wally, Kuki i Abby. No i potem poznał Izię. No i kilka miesięcy później pocałował wiadomo kogo i wtedy to wstąpił jakoś w progi KND z Hoagiem i resztą swoich przyjaciół. Póżniej było bardzo fajnie. Zabijali dorosłych, ale nie do grobu, tylko dechami od trumny. Potem wzywali księdza, a Abby załamywała się,bo większość grupy udawała żaby, bo tak bardzo lubili brak myślenia podczas bardzo ważnych misji. No, oprócz Nigela. Niestety tylko on podejrzewał,że zastawiono sieci pod kościołem.W siłowni rozkładali nowy sprzęt, gdy Sektor V wkroczył do akcji. Okazało się, że ktoś ukradł sprzęt, zanim Nigelowi zginął drobny pieniążek, za którym coś tam było. Następnie wziął siekierę i wywalił toaletę Toaletora. Kuki tymczasem miała pełne kieszenie i kupiła wszystkim po butelce bąbelków, które nie smakowały jak ten cały Sprinter Numeru 58,ale jak Tęczowe Kropelki Radości, które działały podobnie jak substancja, którą Abby wypiła na urodzinach takiej jednej Jenny i była wtedy upojona cukrem typu TXo01Phlbt,tajnego składnika stworzonego przez tego głupiego i niezdarnego Toaa... a nie, nie pamiętam kogo.Toaletor nie umiałby zrobic czegoś takiego.Ich DND to było bardzo duże i z zaawansowanym wskaźnikiem cholesterolu. Hoagie o nazwisku Gilligan, pamiętał doskonale o porach obiadowych, projektach, i pozostałych codziennych czynnościach, jakie lubił. Tymczasem tajemniczy hydraulik z mojego domu, knuł plan przeciwko wszystkim dzieciom, które zużywają wodę zdecydowanie za wcześnie i w Lany Poniedziałek. No i hydraulik postanowił uprowadzić Numer 13 za niezakręcony kran w szkolnej toalecie, a także pewnego Johna za rozlanie wody w gabinecie Doktora Kostka,Ząbka i Toaletora. Jednakże ponieważ Toaletor nie gniewał się, że woda została wylana, postanowił popsuć podróże kanalizacyjne zastawiając przy okazji coś,co świadczy o jego głupocie i bojaźni do Numeru Cztery, który go zmasakrował w kinie. Tak więc Toaletor ubrał zbroje termitoaletora i chwiejnym krokiem udał się do szefa o pozwolenie na dopadnięcie Wally'ego i po drodze się poślizgnął i wywalił się na beton,ale dzięki temu nie zdążył zareklamować miękkości papieru, którego sam używał w miejscu,gdzie król piechotą chodzi xP.Tron królewski, który był z odpicowanego złota, pozłacanego i z ekranem TV krystaliczno-ciekłym, dzięki któremu można było oglądać telewizję i zjadac coś co smakowało jak to, co powinno teoretycznie wyglądać jak ciasteczka z czekoladą, ale, w których znajdował się wywar z gumijagódek, które zebrał taki troll,który postawiał różne spawy niezupełnie na miejscu. Hoagie wraz z Abby i Nigelem ruszyli powstrzymać szalonego i natknęli się na sługusów Hydraulika. Numer 5 wpadła na genialny pomysł ^^ Polegał on na tym, że pójdą do Hydraulika i go zleją ku chwale KND. Jednak pozostawał dalej pomysł nie natykania się na tego kogoś kto nie lubi zwierząt. A tym kimś był <Transmission Interrupted> oczywiście nasz kochany i przez wszystkich bardzo dobrze znany.. No cóz, to był Pan B. Zdziwieni? Cała historia kończy się tutaj, czyli dokładnie w miejscu, gdzie armia, którą dowodził były generał Ciasteczkowki wygrała. Dlatego też załoga G, McGayver i Feflung została wykopana ze schowka na miotły i przyprowadzona do pewnego muzyka, który ich dobił swoją grą na ukulele i harmonijce 2w1 a także na suzafonie (nie tubie). No i ten artysta nagrał teledysk o pragnieniu i wtedy Nigel się wkurzył jak Wally kiedy źli rycerze, kiedy porywali Kuki do tępego zamku z piasku. Koniec tej historyjki jest bliski więc będę już chyba kończyć powoli, chociaż jak mnie ładnie poprosicie to i tak dospamuję kilometr opowieści:> No więc pewnego rzutu włócznią w dom złego dorosłego, ludzie z Sektora V byli źli. A byli źli dlatego, ponieważ ten dorosły śmierdział masłem. Nie mogli wytrzymać więc wzięli margarynę i posmarowali nią kota, należącego niegdyś do Numeru 13. Numer 13 się o niego poślizgnął, wyleciał za okno, i totalnie zmylił swoim sygnałem ręcznym okolicznych agentów Armii Śmierdzących Masłem Dorosłych (:P). Numer 60 wpadł na wspaniały pomysł polegający na tym, że ktoś musiał.. Zaraz, zaraz, teraz wam nie powiem, ponieważ najpierw wspomnę o końcu historii. Mianowicie, koniec jest niedługo, ponieważ autorom znudziło się już kopiowanie tak dużego tekstu jak ten. Dlatego też... K-K (Kętaki) postanowili, że nieco to skrócą, więc po wydzieleniu klanowiczy wszyscy się zebrali na narzeczu Statuły i ogłosili swoje jakże szanownie wypasione przemówienie, w którym jakże efektownie odpicowali to, o czym był cały ten hałas. I jak zakończyli przemówienie to okazało się, że nikt ich nie słuchał. Nigel tak się wkurzył, że pozostali woleli nie udawać już Izki, więc postanowili zwiać ze sceny. Poddali się bardzo szybko bo ich otoczyli podejrzani goście z okularami plażowymi firmy "Bajtex i społka". Każdy z nich patrzył na załogę z wyższością i miewano lęk wysokości. Wtenczas Wally mył sobie kciuka, a reszta mu pomagała, gdyż owy kciuk był be. Potem, gdy już skończyli, Izka postanowiła napaść na Abby bo była cholernie zazdrosna o wiadomo kogo, który ostatnio bardzo często podciągał spodenki ponieważ bał się, że majtki z Tęczowymi Małpkami znowu ujrzą światło dzienne. Izka z zadrości o mało nie dostała czkawki afrykańskiej takiej jak dostał Numer 60 w okresie buntu wielkich niedźwiedzi polarnych na ich bazę KND... To było okropne... Ich armia była tak gigantycznie duża, że zmiotła z powierzchni ziemi wszystkie czołgi KND. Zaciężne i różne inne wyleciały w powietrze, gdzie już czekały na nie inne, równie potężne jak ISU-3 w starciu strasznie dziwne gostki. Ale co do całej sprawy, to nic nie znaczyło. Nigel postanowił, że weźmie i pacnie wpierw kilka małych czółek swoją rąćką... Rachel nie była chętna do rozmowy bo oberwała Toaletorwem w czółko. Musia znowu zabiła małpkę, a Hoagie nie zabił żadnej małpki bo był dobrym pokarmem dla Klapsosztajna, który śmierdział zgniłym, przeterminoanym, i rzecz jasna starym serem. "Ser..." - Hoagie się oblizał. Wally spojrzał na wielką górę sera w kształcie, który był dość podobny do Kuki. Zaskoczyło go to, że Kuki się tym w ogóle nie przejęła. Najzwyczajniej w świecie się żachnęła i poszła. Z kieszonkowego ultrakosmosu wyparowały wszystkie bakterie beztlenowe i rozkładowe, co spowodowało spore zachwianie organizmami żywymi. Cały ten ser był serowy i żółty. "Ojej" - stwierdził ktoś schowany za serem. - Puściłem bąka - powiedział (ale szczery:P) - Nie ma za mną żywych organizmów?... Spojrzał za siebie aż przed oczami ujrzał wszę włosową. "IIIII!" - Kuki z wściekłością kopnęła wszę bo ona jej zrobiłaby ziazii itp. A Nigel powiedział nocą przez sen: "Jesteś głuuupi". Abby usłyszała to,gdy przechodziła koło niego i w poczuciu obowiązku przykryła go kołdrą :). Nigel za to zaśpiewał "nie czuje swych własnych, wielkich majtek, które nie chcą jak na nie się robi to coooś". Abby te majtki są różowe jak d... kogoś różowego^^ Było to tak szokujące, że dziewczyna spojrzała z przerażeniem na to co miała w kieszeni. Był to zegarek firmy HERBAL PRO. Wzięła go i założyła na rękę, bo powsztrzymywał wymioty poprzez szczoteczkę do zębów. Ale gdy ja wziąłem AK-47 i antyHERBAL z Xmechem to reszta zwiała. Została tylko jedna chomiczyca, która była moim podróżującym przyjacielem z dalekiego państwa i lubiała spuszczać przeróżne.. Rzeczy, w kierunku naszych wrogów